Que cansaço viver se perguntando se o problema é você. Antes de concluir qualquer coisa, é importante lembrar: sentir dúvida não prova que você está errada. Mas também não significa, automaticamente, que a outra pessoa esteja manipulando você. A dúvida é um sinal de que alguma coisa precisa ser olhada com mais calma.
Principalmente quando você percebe que entra em certas conversas com uma sensação clara e sai delas completamente afastada do que sentiu.
A cena que se repete com rostos diferentes
Alguma coisa incomoda você. Você pensa bastante antes de falar, escolhe as palavras e tenta não parecer acusatória. Quando finalmente conversa, a resposta vem:
“Não foi bem assim.”
“Você entendeu errado.”
“Você está levando tudo para o lado pessoal.”
Então você volta para a conversa tentando explicar melhor. Depois começa a se justificar. Em algum momento, já nem sabe mais se está falando do que aconteceu ou tentando provar que tem direito de ter se sentido mal. Às vezes, termina pedindo desculpas por ter trazido o assunto. Depois pega o celular, manda os prints para uma amiga e pergunta:
“Me fala a verdade. Eu estou ficando louca ou isso foi estranho?”
Os rostos mudam. As histórias mudam. Mas a sensação pode ser parecida: você tentando descobrir onde errou enquanto a outra pessoa parece não ter dúvida nenhuma sobre a própria versão.
Na vida das amigas parece tão óbvio
Você provavelmente não é uma pessoa sem discernimento. Talvez seja justamente aquela amiga que escuta uma história e percebe rapidamente o que está acontecendo. Você consegue dizer:
“Isso não foi legal.”
“Você não está pedindo demais.”
“Você não precisa aceitar isso.”
Mas, quando a história é sua, tudo fica mais confuso. Isso não significa que você seja ingênua. Quando estamos emocionalmente envolvidas, entram na conversa o medo de perder, a esperança de que as coisas melhorem, o carinho, o desejo de ser compreendida e tudo o que já vivemos com aquela pessoa.
Por isso, enxergar a própria situação costuma ser diferente de olhar a história de uma amiga de fora.
Como a sua percepção pode perder espaço
A confiança na própria percepção não desaparece de uma hora para outra. Ela pode enfraquecer depois de muitas situações em que aquilo que você sentiu foi diminuído, corrigido ou tratado como exagero. Isso pode ter começado cedo. Também pode acontecer em amizades, relações amorosas, ambientes de trabalho ou experiências vividas já na idade adulta.
Quando você ouve muitas vezes que está interpretando tudo errado, pode começar a verificar a reação do outro antes de escutar a si mesma. Em vez de perguntar:
“O que eu senti nessa situação?”
Você começa perguntando:
“A outra pessoa acha que eu tenho motivo para sentir isso?”
Não existe uma única explicação para todas as pessoas. Também não é possível descobrir a origem dessa dúvida apenas por um texto. O que você pode perceber é se a sua experiência está sempre sendo colocada por último.
O familiar não precisa continuar sendo o seu destino
Algumas formas de se relacionar podem parecer conhecidas. E aquilo que é conhecido, mesmo quando incomoda, pode ser tolerado por mais tempo. Talvez você esteja acostumada a explicar demais, dar mais uma chance, esperar mais um pouco ou tentar encontrar uma justificativa para tudo.
Isso não significa que você queira sofrer. Também não significa que esteja condenada a escolher sempre o mesmo tipo de pessoa. Significa apenas que algumas dinâmicas podem passar despercebidas porque você já aprendeu a conviver com elas.
Reconhecer isso não serve para culpar você pelas relações que viveu. Serve para ajudar você a perceber mais cedo aquilo que antes só conseguia enxergar quando já estava exausta.
Confiar em si não significa acreditar que você está sempre certa
Confiar na própria percepção não é considerar a sua versão uma verdade absoluta. Você pode interpretar alguma coisa errado. Pode mudar de opinião. Pode descobrir uma informação nova. Confiar em si significa levar aquilo que você percebeu a sério o suficiente para investigar, conversar e observar.
Quando uma situação deixar você confusa, algumas perguntas podem ajudar:
- O que aconteceu de forma concreta?
- O que eu senti naquele momento?
- O que eu precisava comunicar?
- A conversa trouxe mais clareza ou me deixou ainda mais confusa?
- Eu consegui falar sobre o que senti ou passei a conversa inteira me defendendo?
- Existe espaço nessa relação para eu discordar sem ser punida, ridicularizada ou ignorada?
Essas perguntas não decidem por você. Elas apenas ajudam a separar o que aconteceu da culpa que aparece depois.
A parte boa: você pode voltar a se escutar
Você não precisa recuperar toda a confiança em si de uma vez. Pode começar prestando atenção nos momentos em que abandona aquilo que percebeu apenas porque outra pessoa discordou. Pode também observar como seu corpo reage depois de certas conversas.
Você se sente mais tranquila e compreendida? Ou sai ainda mais confusa, culpada e com medo de tocar novamente no assunto?
Sua percepção não precisa estar certa o tempo todo para merecer ser escutada.
Escutar a si mesma não significa fechar os ouvidos para o outro. Significa não desaparecer da conversa. Você pode considerar outra versão sem abandonar imediatamente a sua.
Pode pedir tempo antes de responder. Pode anotar o que aconteceu antes de conversar. Pode procurar apoio sem entregar para outra pessoa a responsabilidade de decidir o que você deve sentir.
Talvez você ainda tenha dúvidas. A diferença é que elas deixam de apagar completamente aquilo que você percebeu.